Еврейские прикольные статусы. Одесские фразы и афоризмы

Смешные одесские выражения, крылатые фразы, смешные слова — еврейские словечки и разговорник

Ни для кого не секрет, что так называемый одесский говор, фразы, звучащие из уст одесситов, завораживают, как только их слышишь. Но нужно уметь их слушать. Как говорил известный сатирик и юморист Роман Карцев — одессит — это не житель Одессы. Это — национальность! И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. И не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка».

Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

Все лучшее из столицы юмора и города с неповторимым диалектом. Читайте смешные фразы из Одессы и почувствуйте себя на Привозе, где всем есть что таки вам сказать.

Одесский говор — фразы и выражения

И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. Не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка». Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни.

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.

Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

Я не сильно умею сказать, но хочу.

Почём стоит похоронить? А без покойника?

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

Одесский юмор, анекдоты, высказывания

Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.

Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил. »

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.

И шо ви разоряетесь без копейки денег?

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

— Бабушка, мне скучно.
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Станьте там и слушайте сюда.

— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?

Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Не морочь мне мэдэбэйцылы.

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!

Шо вы тгретесь как мыши на привозе.

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище.

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Не кидайте брови на лоб.

— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания

Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

Имею задать парочку вопросов.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает.

Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой.

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Ну давай, делай маму сиротой.

Лифт вниз не поднимает.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива.
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

Бора, выйди с мора!

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор

Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Та не машите руками, простудитесь.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио.

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Я тебе покажу, где у курицы сиськи.

Не крутите мне мои фаберже!

Фима, ты говоришь обидно!

Не беременейте мне мозги!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.

— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову.

Ви делаете меня смеяться.

Почему нет, когда да?

Шоб я так знал, как я не знаю.

Не делайте мне беременную голову!

Это две большие разницы.

Многие приезжают в Одессу исключительно ради общения с ее жителями. Всем по нраву веселый одесский говор, которому не так просто подражать. Нужно отметить некоторые особенности — чрезвычайно живой ум и острый язык местного населения. Свою «малую родину» прославили своим творчеством знаменитые одесситы. Они стараются сохранить самобытность культуры своего города. Именно с их легкой руки выпускаются в мир «крылатые» одесские фразы и выражения.

Одесский говор — фразы и выражения (видео)

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

Еврейские прикольные статусы. Одесские фразы и афоризмы

Так говорят в Одессе …

Вы уходите , слава Богу , или остаётесь , не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать , потому шо я не могу его видеть
*****
Ой , не надо меня уговаривать , я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый , как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю , хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо , так плохо…
… показать весь текст …

— Циля, Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки бля#тво или хобби?

— Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да Вы что? А подробнее.
— Послал меня на три буквы!

— Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
— Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит…
— Ему нельзя, его может убить током!

— Сара , послушайте , сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох , и шо вас так задержало в пути?

Сеня , я тут видела твою любовницу и имею сказать , шо это не измена , а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей , и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет , они остались в Одессе.

— Простите , что так поздно звоню , Самуил Маркович.
— А вы не поздно , Софа , вы вообще — зря!

Фима , если вам таки нечего бросить к ногам женщины , то , я вас умоляю , хоть сами там не пута…
… показать весь текст …

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит « или»? …Возьмите меня ВСЮ…

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Диалог в Одессе:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте.
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы таки покупаем…

Еврейская мама учит дочь:
– И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

— Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя.

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что. Я тоже хочу телевизор смотреть.

* * *
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога:
— Так, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»…
— Ага, таки значит пишу — два…
— Софа, шо ты пишешь? Пиши четыре! В рецепте вообще таки было восемь!

Одесса…
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как « где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
— Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Еврейские прикольные статусы. Одесские фразы и афоризмы

– Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

– Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– И шо вы разоряетесь без копейки денег?

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Почём стоит похоронить? а без покойника?

– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.

– Не крутите мне мои фаберже!

– Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный. для тех, кто вкусного не пробовал!

– Ой, что вы знаете. это такая богатая женщина, такая богатая. Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

– Бабушкаааа, мне скучноооо.
– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.
– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаём. по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

– Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться.

– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

– Иди ты на х.й!
– Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

– Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

– И я не мальчик, и ты не девочка.

– Имею задать парочку вопросов.

– Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
– А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

– Или есть у вас попеть?
– У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
– Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

– Изя, вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

– Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
– Боря, вы down?
– Сама идиотка!

– Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь.

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
– Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
– Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
– Какое горе?
– Он таки умер!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

– Мама, как мине правильно писать – “флякончик” или “фликончик”?
– Ой, напиши “пизурок”, и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает. По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу тогда за мной будете.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
– Ах ты, старая курва!
– А при чем тут возраст?!

– Вы не скажете, почем стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?

– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли. Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Сема!
– Что, мама? Мне холодно?
– Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

– Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
– Да, понемножку.

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
“Шоб ты так доехал, как ты заплатил. “

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”

– Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
– У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Источники:

http://gostevushka.ru/frazy-smeshnye-odesskie
http://www.inpearls.ru/%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80
http://subscribe.ru/group/piknik-na-obochineili-v-gostyah-u-ryizhej-bes/4137861